Соционический юмор: юные айтишники

Опубликовано: 2335 дней назад (1 марта 2011)
Рубрика: Без рубрики
Редактировалось: 1 раз — 1 марта 2011
Играет: Leningrad Cowboys
+2
Голосов: 2
Предисловие
Соционику я начала осваивать в десятом классе, и тогда же перевелась в очередную школу - в серьезный лицей на физмат профиль, в информационно-технологический класс. ИТ-класс набирался только на 10-11 классы, так что полкласса набралось из перешедших с других профилей, полкласса - новеньких. Сначала нашей классной руководительницей была Напша, потом из-за серьезных разногласий мы с ней разошлись. Часть преподавателей тоже серьезно на нас жаловались, остальные поняли, что физматовской серьезности от нашего класса ждать не стоит. И в одиннадцатом классе нас взяла под свое крыло душевная биологичка-Гюго, в прошлом хиппи, в настоящем - душевный человек, за которым можно ходить и записывать перлы, которые сыпятся из неё потоком, и - единственный кандидат наук в лицее, да и вообще редкий в нашей области. Про наш класс начали говорить "Юлия Вячеславовна и её 17 дрессированных коней" (у нас было 17 парней и 7 девиц в классе), математик (Робеспьер) начал относиться к нам радушнее, а физик (Бальзак) - мрачнее и циничнее... И в эти времена я начала записывать на последних страницах тетрадок самые смешные эпизоды на уроках и переменах. Самое смешное было отобрано и опубликовано в ЖЖ.

А потом, потусовавшись в ру-социон-фан, я вспомнила про эту подборку, перечитала и заметила, что очень многие цитаты весьма характерны для типов, к которым товарищи относятся. В общем, телега была переименована в соционический юмор и запощена куда надо. Выкладываю и сюда :)


Типы персонажей указаны в конце поста.

Математика

Аня: Что это он {Леша} такое написал? Что–то страшное…
Макс К.: Это цифры…

Общая алгебра. Контрольная. Сидим с Лешей за одной партой.
Леша: Как хорошо, что Ани сегодня нет, а то уже достала вопросами: как то сделать, как сё...
*Я обрачиваюсь, вижу сзади пустую парту*
Я: Слушай, а почему сзади нас никто не сидит?
Леша: Не знаю, может, они нас боятся?

Виктор Викторович: …и буду задавать на дом вариант из той зеленой книжечки.
Денис: Целый вариант?! И что, надо дома 4 часа на это потратить?!
Виктор Викторович: Ну да, а ты что хотел?
Денис: Виктор Викторович, а хозяйство?
Виктор Викторович: Ты быков там себе развел?

Леша и Влад решают хитрое неравенство.
Влад: Вот ты козерог по гороскопу?
Леша: Да, и родился в год козы.
Влад: А я овен. Вот мы тут уперлись, как два барана…

Виктор Викторович: Рассредоточьтесь. А то вы сели… в кучу.
Макс К.: Куда мы сели?

Виктор Викторович (Сереге): Ни одной работы на 5 не написал!
Серега: Точнее, вы ни одной не поставили.

В преддверии открытого урока по геометрии.
Виктор Викторович: Да, все руки поднимайте.
Катя: А как вы узнаете, кто знает, а кто нет?
Виктор Викторович: Ну, все должны знать.
Влад: А давайте мы будем, если знаем, правую руку поднимать, а если нет – левую.
Виктор Викторович: Ну да, буду я вычислять, кто какую руку поднял.
Влад: А мы на ладонях напишем. Кружки нарисуем, на правой – зеленый, на левой – красный.

Серега: Вот это все боковая поверхность цилиндра. Не включая то, что внутри.
Виктор Викторович: А внутри что?
Серега: А внутри объем.

Денис: А кто сидеть будет? (на ЕГЭ)
Виктор Викторович: Будут сидеть чужие.

Денис: А что Леша делает?
(тот чертит прямую призму, начиная с боковой грани)
Виктор Викторович: Леша? Квадрат рисует.
Денис: Да, полезное занятие…

Аня свалила с алгебры, обидевшись на Виктора Викторовича. Народ вспомнил, что Алина Анфалова в прошлом году тоже ушла из-за алгебры.
Славик: Виктор Викторович, вы лишаете нас девушек! Хотя… респект!

Виктор Викторович: 100 тысяч литров. Бочка.
Макс М.: Нехилая такая бочка.
Леша: В ней купаться можно.
Денис: И дельфинов разводить.

Физика

Герман Иванович: А почему у вас тогда угол преломления больше угла отражения?
Серега: Это оптическая иллюзия.

Денис: Можно окошко открыть?
Герман Иванович: Да сидите вы спокойно! Что вы, хотите, чтобы меня продуло и я неделю на больничном сидел?
Славик: А у меня астма, я могу умереть!
*пауза*
Герман Иванович: А, ну тогда да (открывает окно). Все, со следующей недели на больничном.

Английский

Дано начало фразы, окончание ответа, и следует подставить нужный вариант в начало ответа из предложенных.
I don't want this banana. - … it. (I shall)
Серега: I don't want this banana. – Destroy it.
I'm hungry. – Shall I …? (make sandwitches; также предлагается turn on и turn off)
Серега: I'm hungry. – Shall I turn you off?

Переводим предложения Макса К.
"Она почувствовала, как Майк дотронулся до её руки"
Макс К.: Тут легкая эротика...

Химия

Антон С.: А если в спирт положить кусочек льда, что получится?
Марина Григорьевна: Коктейль.

Антон С.: А что такое микроволокно?
Макс К.: Маленькое волокно.
Руслан: Очень маленькое волокно.
Славик: Десять в минус шестой волокно.

Марина Григорьевна: Рекция идет в кислой среде.
Влад: Это в желудке?

Обществознание

Эллада Юрьевна: Допустим, пещера Али-Бабы. Золото, драгоценные камни... Это капитал?
Макс К.: Это счастье…

Лиза: И презентацию сделай. Это не мне надо.
Макс К.(в другую сторону): У тебя автомат есть?
Руслан: В спортзале можно взять.
Макс К.: Да он так стреляет…
Эллада Юрьевна: Дети, вы мало общаетесь.

Эллада Юрьевна: Компьютерные люди – у них своя реальность.
Влад: Это у вас своя реальность.

Эллада Юрьевна: У вас где есть шанс научиться самостоятельной жизни?
Аня: В армии!

Обществознание, пишем контрольную.
Эллада Юрьевна: Так, теперь приступаем к раздаче галочек {минус один балл}
Макс К.: Собери пять галочек…
Эллада Юрьевна: …и получи разговор с классным руководителем.

Эллада Юрьевна: Судя по тому, что вы, Артем, считаете, что покупка хлеба в булочной регулируется уголовным кодексом…

Эллада Юрьевна (о Леше): О! Достойное юноши занятие – после двойки по обществознанию он мастерит оригами из конституции.

История

Елена Владимировна (Максу К., изображающему на доске картосхему): Только у вас Украина должна быть ниже Литвы.
Макс К.: Это не принципиально.
Елена Владимировна: Как раз принципиально.
Макс К.: Это интерактивная картосхема.

Литература

Проходим "Войну и мир". Речь идет об Анатоле Курагине.
Олеся Александровна: Это подлый, низкий, мерзкий человек...
Леша (шепотом): Зато красавчик.

Артем: А потом его приговорили к четырем годам каторги после расстреляния.

Биология (и Юлия Вячеславовна, наша классная в 11 классе)

Виктор Викторович: Надо дать Татьяне Петровне...
Юлия Вячеславовна: Наводку.
Виктор Викторович: Именно.
Юлия Вячеславовна: Нда, давать Татьяне Петровне на водку – это круто.

О предстоящем походе.
Юлия Вячеславовна: Я представляю, что такое 15 мужчин на выезде. Их лучше кормить, чтобы их не тянуло на подвиги.

О хождениях в столовую.
Славик: Так режим питания нарушать нельзя.
Юлия Вячеславовна: Ну да, уроки – хрен с ними, а режим питания – это да…

Денис (о Леше): Ему сегодня Виктор Викторович на алгебре хотел кляп в рот засунуть.
Юлия Вячеславовна: Господи боже мой, что ж он этого не сделал-то?!

Денис: А как косоглазие передается?
Юлия Вячеславовна: Обычно ударом по затылку.

Юлия Вячеславовна: Хорошее слово: "опоздун".
Леша: Опоздалец.
Юлия Вячеславовна: Тогда уж "опоздец".
Славик: Полный...

На занятиях в БГТУ

БГТУ, после физики. Аня утверждает, что не только Леша может все задачи решить, вот она возьмет и все сделает.
Аня: Ну, в конце концов, чем я хуже Леши? Я красивее и у меня ноги длиннее!

(БГТУ) Андрей Владимирович: Какие бывают сети?
Макс К.: Звезда... Снежинка... Лабиринт...

Прочее

Макс М.: Поднимай руку.
Андрей М.: Куда?

Про тетрис.
Руслан: Там сначала такая фишка была – надо было стакан опустошать постоянно.
Макс М.: Да не вопрос!

Леша в час ночи послал Владу и Сереге смс–ки содержания "Ты спишь?"
Влад: Мне дорого было отвечать, а то я бы тебе ответил красочным сочинением…
<…>
Влад: Вот представляешь, лежу я… А у меня телефон не на вибровызове, а чисто светом. И вот лежу, а на потолке такое синее: дын… дын… Ну, думаю, все, инопланетяне прилетели…

17.04 - О ЦТ
Влад: А когда результаты будут?
Руслан: После 15-го. {мая}
Влад: А сегодня какое?..
Руслан: А сегодня ещё апрель.

Учебная эвакуация.
Шуруем по коридору, Славик с Артемом начали сеять панику, вопя "Пожар!", "Мы все умрем!" и "Дети, прыгайте в окна!"
Выходим на улицу.
Славик: Мы все умрем!
Я: Куда мы умрем, мы уже вышли.
Славик: Да? Ну ладно…
<...>
Вернулись в класс разрозненно. Заходит дежурный с дежурной фразой: "Класс, сведения об отсутствующих".
Макс М.: У нас два сгорело.

Влад скармливает Ане конфетку.
Влад: Тебе нравится? А мои собаки выплевывают.

Денис: Биркун, ты мужик? Закрой окно.
Серега: А как это связано?

Денис: Кто откроет рот, тот жираф!
*Все продолжают трепаться*
Денис: Да у нас тут целый зоопарк...

Инфа по типам.
Преподавательский состав:
Виктор Викторович (математика) - Робеспьер
Герман Иванович (физика) - Бальзак
Марина Григорьевна (химия) - Гексли
Эллада Юрьевна (обществознание) - Штирлиц
Елена Владимировна (история) - Достоевский
Олеся Александровна (русский язык и литература) - Наполеон
Юлия Вячеславовна (биология и классный руководитель) - Гюго

Одноклассники:
Я, Влад и Леша - Дон Кихоты
Руслан - Робеспьер
Денис - Гюго
Серега - Бальзак
Аня - Напша
Лиза - Гамлет
Славик - Джек
Катя - Жуков
Макс К. - Штирлиц
Артём - Достоевский
Антон С. - Гексли
Макс М. - Габен

Остальные не слишком ярко проявляли себе в жизни класса, соответственно не попали в эту сборку и не были затипированы.
3Э с болевой БЭ | О себе - FAQ

Нет комментариев. Ваш будет первым!